Parabéns Gertrudes! A minha mamã faz hoje anos! E está mesmo de parabéns. Não só pelo aniversário mas por ter tido duas filhas excecionais, sobretudo a mais nova. Todos dizemos que a nossa mãe é a melhor. Que como a nossa não há. Mas, acreditem, que não há mesmo como a Gertrudes: Guidinha como era conhecida na escola já que haviam muitas Gertrudes naquela Évora (hilariante!) Pois a durona da Gertrudes, meiga como uma chapa de zinco, quente como as cataratas do Niágara nos dias de hoje, tem um calcanhar de Aquiles que os netos já descobriram (até porque eu estou sempre a lembra-los). A mulher pela-se ao ver repteis, cobras, rãs e coisas que tais...Sempre ouvi a história que a minha irmã dormiu com uma osga no berço quando bebé... Mas não precisam ser bichinhos de verdade. Qualquer boneco de borracha a imitar coisas viscosas a fazem berrar de pânico. E olhem que é mesmo cómica a gritar: «tirem-me isso daqui». E grita qual tenora cheia de fôlego no início da ópera. É um prato! Hoje não vou passar o dia com ela mas quando for a Beja faço questão de irmos comer perninhas de rã em molho de tomate (que pitéu)! Adoro ouvi-la gritar! É isto compreensível? Ou também sou uma valente réptil ao assumir isto? É tão bom vê-la rir-se, depois, dela própria com a triste figura! Que nos abençoes com os teus berrinhos, fininhos, agudos, oxítonos, que se nos entram nos tímpanos qual choque elétrico durante muitos, bons e longos anos. Amo-te Gertrudes!
Ai os 40...qual ternura qual quê? A mim não me assola essa coisa. Só pré- definhanço. Pois que fui à revisão de contactologia, visto que uso lentes de contacto há mais de dois anos. Lá marchei para os Olivais (que têm uma bela marcha, diga-se de facto) a um sábado à tarde. Mas vale bem o esforço, sobretudo pela simpatia daquela gente da Opticalia. Todos! E lêem o Bichanando (beijinho para vocês - quando chegarem as lentes mandem mensagem - Deus vos abençoe)! Diz o médico: «Já sente a necessidade de aproximar as coisas para ler ao perto?» «Argh....pois, tem vezes!» «Não se admire. Acontece entre os 40 e os 45. Então em pessoas com hipermetropia, como é o seu caso, acontece mais cedo. Chama-se presbiopia [acho que foi isto que ele disse]. Você está com 41....» Aish que não há nada que aprimore, melhore ou mature com os 40. Respondi: «É a presbiopia, qualquer dia a pre-menopausa, é o descalabro...» Prefixo dum raio que promete mesmo dar-me que fazer. Cá eu preferia ser 'prelongada' num frasquinho de formol que cá me parece que vou ter uma velhice difícil. Desde que não me chegue a 'preda' de humor....senão é o prenúncio do meu triste fim!
Tal não é a moenga....
O meu João faz hoje 10 anos. Está um homenzinho. É o meu sobrinho mais velho. Lindo como ele só (continuo sem saber a quem sai, mas só podem ser os genes dos Bichos porque o irmão é igual....desculpa aí Toninho)! Lembro-me do dia em que nasceu como se fosse.....há 10 anos! A ver se consigo reconstituir a efeméride. A minha irmã foi para o hospital e eu fiquei em casa com a minha mãe à espera de notícias. A Gertrudes cosia. Claro. Sentadinha, cantava como é seu hábito e eu estava uma pilha, para trás e para a frente, a olhar para o relógio. «Senta-te Noca que já me está a irritar. Até fazes vento», gritava-me ela, na sua santa meiguice. Lá veio a boa nova e arranquei para o hospital. Assim que conheci o meu sobrinho- estava a minha irmã a comer arroz doce que odeia (a maternidade faz-nos fazer coisas que valha-nos Cristo), o bom do rapaz mijou-me em cima. Assim começou um amor sem igual. Hoje, que é criança inteligente, esperta, curiosa, de um raciocínio do qual sou incapaz aos 41 anos, olha para mim, olha para a mãe, e questiona: «a tia é maluca não é?» Tal não é a moenga...
Parabéns meu amor! Vou estar sempre aqui para ti (até porque deves vir estudar matemática quântica para Lisboa e vais ter de viver comigo - ah ah ah ah ah).
Eu cá sou contra bater nos putos. Quer dizer, a minha Caetana já levou uns belos arranques naquele rabo, nada que a aleije a sério, sendo eu mais a favor de um castigo bem dado: como ter de fazer-me massagens nos gémeos após as aulas de body attack ou estar calada ao jantar se eu estiver a ouvir um relato (sim, estar calada é o pior dos castigos). Mas outro dia escapou-se de uma bela galheta daquelas puxadas atrás que fazem estremecer os alicerces do organismo. 'Atão' que estavamos a brincar, a fazer cavalinho e depois eu abria as pernas e ela escorregava até ao chão e ria...Eis senão quando tem a valente tirada: «Mamã as tuas pernas parecem slime de tanto que abanam!» Por Dios....Anda aqui uma pessoa a privar-se de tudo e mais alguma coisa, a dar-lhe exemplo de alimentação saudável e exercício físico diário para vir esta peste e arruinar-me como um gigantesca pedra de uma catapulta medieval. Sabem o que é slime? Aquela nhanha viscosa, gordurosa, gelatinosa, tipo pega monstros do nosso tempo? Não me conformo. Ainda vou ali fechar-lhe a boca com três boiões de slime....
Tal não é a moenga....
Há coisas cuja proporção vão contra a sua própria proporção. Perceberam? Eu também não. Esta frase genial assolou-se o espírito ao ficar almariada com o cheiro de um perfume carísssiiiiimo que trouxeram cá para casa. Grande prenda! Pois que parece que custa os olhos da cara uma fragrância que ao senti-la corrói-me os intestinos. Entra-me pelas narinas, vai-me queimando o esófago até revolver-me os fígados. Como é que um cheiro daqueles custa uma dinheirama (daí a frase das proporções mal proporcionadas). Antes o Printil! Quem se lembra de um desodorizante que havia em azul, rosa e verde, salvoerro, que havia nos mini mercados há para aí uns 20 anos? Estou a ver se parto o cabrão do frasco mas depois teria de viver debaixo da ponte até à próxima passagem de ano. Acho que o vou embrulhar bem embrulhadinho e oferecê-lo no próximo Natal a quem ainda não recomendou Bichanando no facebook (https://www.facebook.com/Bichanando/)....
