Eu, também, ponho-me a jeito! A verdade é essa! Ora, sai mais uma barracada à pala do ginásio. Acreditam que há três dias que estava para comprar shampoo e esqueci-me sempre? Ontem não pude evitar - ao reparar que tinha voltado a não por o belo lavadoiro de cabelo no trolley, fiz-me de parva e tive de meter conversa com a senhora da cabina de duche ao lado. Situação estranha, confesso: eu nua, a senhora, nua. Simpática, pos-me shampoo na mão mas depois deixou cair a toalha, agachamo-nos as duas para a apanhar em simultâneo - parecia aquele anúncio da Impulse mas versão porno inocente. Lá fui tomar o meu banho quando a senhora, simpática- reforço-, abriu-me a porta do duche para perguntar se também precisava de gel de banho. Que confragedor. Sério. Querem saber que mais? Atendi uns telefonemas, despachei-me com calma e quando saí do ginásio, estava a boa da senhora- que foi tão minha amiga- à porta. Acreditam que não a reconheci...vestida? Estou preocupada.... E o que fiz? Saí dali direta para o Pingo Doce, passo a publicidade, buscar uns frasquinhos de stock.
Estou toda desasada! Empanada! Empandeirada! Descadeirada é o termo certo. Ganha um pessoa o estatuto de diretora e pimba - alanca que é para não seres parva. Estou a queixar-me mas é na brincadeira, naturalmente. Toda a gente sabe que, quem anda no dirigismo desportivo, tem de ser um 'faz tudo'. Isso inclui carregar cenas, móveis, porras ! Com a minha sala em obras (ora são as paredes, ora é o chão) tenho de andar a mover cadeiras, secretárias e afins para umas catacumbas. Terminada a melhoria estrutural, toca de ir buscar outra vez o mobiliário. Sozinha, uma destas manhãs, lá meti a secretária às costas....Ando eu no ginásio a levantar barras, a esfalfar-me que nem uma maluca e nunca me aconteceu nada. Vou pegar naquela tanga e toma lá uma distorção na lombar que até me dificulta a respiração (estou pro em fazer rimas sem querer!) Antes fazer uma aula de crossfit - caramba também não! (digo com casa asneirada - Cristo)! Vou ali comprar aqueles géis de alívio muscular.... Tal não é a moenga...
Agora é que estou bem arranjada! Já vos contei que a minha Caetana é dona do coração do miúdo mais mal educado da escola, o marau que está sempre de castigo e que todos os dias vai parar ao gabinete da diretora? 'Atão' mas o que o moço está embeiçado pela minha Piqui? Estava eu descansadinha em casa, às onze da noite, já mais para lá do que para cá, quando começo a receber mensagens de voz no Facebook. Nem estava a ver quem era o Zé Pedro! Mensagem 1 - «Olá - amanhã quero falar contigo!» Mensagem 2 - «Isto é para a tua filha!» Mensagem 3 - «A minha namoradinha do meu coração!» Mensagem 4 - «Ligo a esta hora e tu atendes, ok?» Certíssimo amigo ! Assim é que é - atitude, determinação! Ir atrás do que se quer! Está bonito está! E ela tem oito anos. Pior - ela não lhe acha graça alguma, nem quer falar com ele. E como agora até tenho pouco que fazer ainda ando preocupada em confortar o pequeno coraçãozinho de um menino que é tão mau, tão mau que acaba por ser tão doce! Vou dizer-lhe que ela está a dormir quando a criança ligar! É a isto que se chamam mentiras piedosas? Tal não é a moenga...
Ora eu, Elsa Marina, de sandalocha dias inteiros num estádio em obras.... Além de ficar com os entremeios dos dedos todos sujos de terra, o piso torna-se perigosérrimo para os meus trambelhos - buracos em todo o lado, bocados de chão com cimento fresco, baias e fitas no ar nas quais engancho o pescoço... Já tive dias mais fáceis! Agora, dramáticos são os tubos que brotam do chão sem aviso, sem placa, sem dístico, sem neón a dizer CAUTION... Escusado será dizer que mandei uma pantufada num desses tubos. De tal maneira que fui à lua e vim mais depressa que o Armstrong! Quer dizer - à lua, não, porra- ao inferno que a dor fininha de uma castanhada com o dedo mínimo naqueles canos de betão dói para ca.....tano! Acho que vou ter de fazer um seguro não vá eu sofrer um acidente daqueles de deixar-me toda engessada. Uma vez, quando miúda, já tive um seguro desses...Mas acho que vou confiar no meu anjão da guarda. É que não há guito, pilim, money para estas frescuras. Tenho mais é que ter juízo e pensar que posso magoar-me à séria, certo? Quem acredita que vou conseguir? (Eu também sei que vou sofrer aqui muito...) Tal não é a moenga...
Ora, já perceberam que sou um bocadinho esquisitóide com a alimentação e comida saudável, certo? Confesso que sou só um bocadinho.... Ando sempre de lancheira atrás com as minhas frutas, iogurtes, cenouras cruas, pepinos para comer à dentada e... ovos cozidos! Como muitos. Só tenho de começar a descasca-los em casa. Muitas vezes, de um lado para o outro, é no carro que saco do belo do ovinho e como-o enquanto conduzo. Logicamente, por mais que guarde a casca, há sempre umas partículas que caem para baixo dos estofos. Digamos que muitas casquinhas decoram os tapetes e tablier do meu bólide. Fui mandar limpar o carro. O senhor, ucraniano, ficou a olhar para mim. Primeiro o carro cheirava a ovos cozidos- e não a outras coisas que se pudessem pensar já que os ovos cozidos, como se sabe, também não cheiram assim lá muito bem. E se o homem chegou a pensar que era odor de outro género - género alívio de intestino - estavam lá as milhares de casquinhas, que lhe deram' trabalhêra' imensa - a prova-lo. O homem não se conteve. «Gosta muito de ovos...» E riu-se, gozando comigo. Toda a gente goza comigo. Tal não é a moenga...