Começou a Telescola. Pandemia? Pandemónio! Eu já só me rio com esta valente tourada e ainda agora começou. A minha Caetana está a levar aquilo a sério. Levantou-se bem disposta, ansiosa, cheia de genica... Deus a conserve. Depois, com o andamento da aula, começou a ficar impertinente com a tarefa de ter de fazer um horário...Dah, deixa lá isso, miúda. Aliviei-lhe a inerente pressão de uma situação nova, de tempos diferentes, de vivencia esquisita... Mas acho que fui muito branda. Bem, a miúda lá sossegou. Até demais. Até sair da casca.
-«Mamã, trazes-me uma chá?»
-«Aquece só minuto e meio.»
-«Ah- de frutos vermelhos.»
-«Agora não posso sair daqui que estou a estudar.»
-«E prepara já umas bolachinhas que vou ter fome daqui a pouco.»
-«E o almoço? Sabes que tenho de despachar-me que as 14. 30h tenho conferencia com a professora.»
-«Estás a acompanhar mamã?»
Mau...E rabinho lavado com água de malvas? Não queiras baixar a garimpa não! Estou bem tramada com esta ditadora de cabelo pelas costas, crente de que é valente mulher!
Tal não é a moenga!
Cuidem-se!
E em copo de plástico! Raio de sensação esta! Senti-me como se estivesse a atropelar a lei, a cometer o mais sério dos delitos, a prevaricar contra a humanidade. Por Dios! Farta de fazer almoço e jantar todos os santos dias (sempre pensei que tudo me acontecesse nesta vida, menos isto...), decidi ir a um restaurante take away buscar grelhados que já ando enjoada de tanta ervilha com ovos, massada de bacalhau e coisas do género.
Primeiro- voltei a pegar no carro. Lord! Senti-me como se estivesse a andar de balão! Que liberdade. Que saudades. Como é que um ato dantes tão trivial agora soube como se estivesse a fazer a atividade mais radical do mundo?
Cheguei ao restaurante - a 2 km de casa, hã?. PESSOAS! Iupiiiiiiiiiiiiii! Devia ter um sorriso tão parvo, tão grande, tão descabido que até me perguntaram se já era habitueé ou conhecida lá do sítio (acharam que eu era valente totó!)
E- loucura das loucuras - enquanto esperava bebi um café !!!!! Louvado seja Deus! Até em copo de plástico me soube ao mais exótico dos licores. Tão estranho. Há um mes e quinze dias que não me encostava a um balcão (maneira de dizer que cumpri com as regras de segurança).
Como é possível que um badamerdas de um vírus consiga mudar toda a sociedade, consiga mudar a vida como antes a conhecíamos e fazer-nos valorizar atos e gestos de que antes até nos esquecíamos de incluir no diário do nosso quotidiano? Isto virou-se tudo ao contrário e eu ainda não tinha aprendido a fazer pinos!!!!
Tal não é a moenga!
Cuidem-se!
Juro-vos que não sei como aguenta quem tem três, quatro e cinco filhos... Eu, com uma, já estou precisada de um implante capilar tantos os nervos de andar sempre atrás dela a dizer-lhe o mesmo: «Caetana arruma/ Caetana não deixes as luzes acesas/ Caetana limpa/ Caetana não sejas calhandrona (em bom alentejano!)» Quando me salta a tampa - e salta disparadíssima muitas vezes - , tiro-lhe o telefone. Acabam-se os whatsapps e Tik Toks. É o pior que lhe posso fazer. Vem, depois, a boa da moça, tentar amansar-me. -Mamã, vou arrumar as gavetas. - Ora aí está uma boa ideia que cada vez que lá mexes deixas tudo revolvido. -O que é revolvido? -Ai....
Dois minutos mais tarde... -Anda ver como ficou tudo arrumadinho mamã! -Caetana, então desdobraste as cuecas todas? Isto parece uma loja. Estavam todas dobradinhas... Para que foi isso? Ai se a tua avó Gertrudes visse!!!!! -Mas ela não vai saber porque tu não lhe vais contar! -Mas vou escrever no blog! -Mãe, por favor, não escrevas isto no teu blog . Toda a gente tem direito a sua 'parvoicidade'! (Ah, ah, ah, ah, ah...)
-Agora é que disseste algo acertado - parvoicidade. Deverá ser mistura de parvoíce e privacidade. Digo eu. Na cabecinha dela foi só tentativa de articular as palavras mais rápido que o raciocínio. Depois fica toda chateada quando me rio das tiradas dela. Minha Caetana é a maior! E está-se mesmo a ver que respeito a sua 'parvoicidade', né?
Tal não é a moenga!
Cuidem-se!
Isto vai ser bonito, vai! Deus me dê paciência, porque se me dá força... Naturalmente brinco, ainda que, de vez em quando, a minha Caetana sinta os meus cinco dedos naquele befe! Mas é uma benção de menina (a ver se ela não me ouve)! Fechadas em casa há mais de um mês, um pequeno diálogo torna-se já na discussão mais pertinente das nossas vidas. Uma ligeira contrariedade é mais que suficiente para que se abram as comportas. E solta-se uma choradeira qual Maria Madalena em ponto pequeno.
Chegou, enfim, a hora DA conversa : (não aquela, ainda, de mãe para filha...por Dios) «Piqui (como lhe chamo): amanhã começa o terceiro período e volta a tua rotina. Tens de te levantar cedo e fazer os trabalhos que a professora mandar. De tarde tens os treinos (sim, faz ginástica on line com as amigas e a professora da acrobática - Deus a conserve que tem uma disposição para entreter as crianças...)» Resposta: - Sim, mãe! Sabias que hoje o Toni vai ser preso? -Quem? -O Toni da Nazaré. - Mau...estamos a falar da escola, de como já és uma mulherzinha, que tens de ter responsabilidade.. -É que parece que foi ele que matou o Felix! - Ai, 'atão' mas afinal estás a prestar-me atenção ou chateamo-nos já antes sequer de começar o terceiro período e a teleescola? - Está beeemmmmmm.....Mas a Nazaré também caiu numa armadilha e voltou para a prisão!
Vai ser muito complicado a menos que o Ministério da Educação seja sensível a esta temática e faça testes e a avaliação dos putos sobre a Nazaré (passe a publicidade à SIC). Fica a sugestão!
